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9月30日 别人的故事别人的歌别人的故事别人的歌 最近常听的有这几首歌，准确的说；是歌词吸引了我。 《爱》 你还记得吗记忆的炎夏
以前听这首歌的时候，没什么特别的感觉。直到一个叫尚文婕的女生唱这首歌时，才体会到里面的无奈和失落。我不看超女，但支持她拿第一。
《爱情》 (若不是因为爱着你)怎么会夜深还没睡意
这首歌里我最喜欢的歌词是“爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃，不停揣测你的心里可有我姓名。”还有就是许飞唱这首歌时的眼神。只能用“坚定”来形容。就在那一瞬间，我想；如果我要做拉拉，一定要找这样眼神的人。
《你一定要幸福》 沿着路灯一个人走回家和老朋友打电话
关于这首歌，没什么好说的。但我真的希望你一定要幸福啊！ 9月28日 傻瓜都一样傻瓜都一样 我想说的“傻瓜都一样”，其实是想说；我身边的很多人都有一样的状况、一样的经历、一样的感受……就象歌里唱的一样“傻瓜都一样，都不懂逃过悲伤。”
S小姐说：很多时候，都是自己一个人。一个人吃饭、一个人看书、一个人听音乐、一个人旅行。不想一个人，还是一个人。一个人，还是一个人。
A小姐说：又恢复了一个人的独来独往。一个人吃饭、一个人开车、一个人睡觉、一个人唱歌。一个人泡在冰淇淋店、一个人逛蛋糕房、一个人喝奶茶、一个人啃着垃圾食品看电影。一个人看急诊、一个人出差、一个人喝酒、一个人跑步、一个人打球……
L小姐说：出门是一个人、不出门也是一个人；生活是一个人、工作也是一个人；开心的时候一个人、伤心的时候还是一个人；平时的时候是一个人、节日更是一个人；越不想一个人、越是一个人。
我说：傻瓜都一样，一个人的人也一样。 谁都是在孤独而不寂寞的生活着…… 9月23日 静静 我一直在提醒和控制自己；不要生气、不要发脾气。因为这样对自己的身体不好，对团队的工作状态也不好。但是下午还是生气和发脾气了。 在会议上我气得几次都想离开算了，懒得管了。但是；幸好有仅存的一点点理性的东西，把我留在了办公室。至于发脾气……我也没想到；我会被气成那样。现在我都想不起来；我有没有骂过脏话。不过我到现在也不后悔，我觉得忍无可忍的时候，是不需要再忍的。 结束完今天计划内的工作已经是夜里十一点了，情绪很低落。低落得找不到原因；也找不到地线。有朋友在附近的咖啡馆；叫我去坐坐。 十一点后的工体西路；好多人、好多车。我不明白那些夜店有什么吸引人的地方？但我知道；我需要静一静。脱离我的工作、逃离那些不开心的东西。 一个人走在路上；有种很自由的感觉！自由得希望有人牵挂、希望有人约束……
TT是我们常去的咖啡馆，那里除了咖啡以外；最吸引我们的是那的蛋糕。但因为我要减肥，所以不能吃。于是我就在蛋糕面前走来走去，然后回到座位上告诉自己我已经饱了。朋友们为了考验我的毅力，展开了吃的话题的讨论。我们从四号厨房的鱼汤到水煮鱼；从上海的大闸蟹到小笼包；从各种冰淇淋又回到TT的蛋糕。 我们的人数也由3个；增长到5个、6个、9个。 我们的话题也终于从无聊的哈啦，变得开始有意义起来。我们谈娱乐圈风云变幻的破事；谈我们合作的伟大计划；谈现在的大好形势……终于谈到了店家轰我们走。 心情终于好起来了：） 夜里准备休息的时候；朋友又打来电话。在报了十几个菜名之后；他们周到得问我需不需要送饭上门。 我们都在电话里大笑，大骂他们无聊、神经病、没人性之后；终于可以开心的睡了。我知道他们为什么这样对我…… 谁都在痛并快乐的活着！
06/09/23凌晨 9月21日 有多少浪漫可以制造有多少浪漫可以制造 这两天连审了两期片子；一个是《飞儿乐团》、一个是《没有李湘的李湘同学会》。不知为什么，审完片眼睛都湿润了。 可能都是为了节目中；我们为他们制造的惊喜吧！ 天生爱幻想的人，一定是可以做电视的。骨子里浪漫的人，也一定是可以做电视的。 回头想想；从99年到现在，已经做了7年的电视节目了。不知给过多少人惊喜。那些关于友情的、亲情的、爱情的桥段，后来总能被人津津乐道许久。（顿时觉得自己可以出一本关于浪漫手段的书了） 可是刚刚看着窗外渐黑的天空，心中不禁一阵悲凉。当我给别人制造那么多惊喜的时候，又有谁会给我惊喜呢？ 总是在电视上或朋友的口中听说；谁为谁的生日弄了一个特别意外的惊喜。谁又为了向谁求婚；弄了一个特别意外的仪式。谁为谁……每每听到这些；心里除了羡慕以外，也就是告诉自己“别想了，这辈子估计我都遇不到这样的事。”命中注定要为别人制造浪漫和惊喜的人，一般是很难享受到这些的。 生活本来就是平淡的。 没那么多浪漫可以制造！没那么多惊喜可以享受！ 9月20日 我微笑是为了让你们都微笑我微笑是为了让你们都微笑 刚刚下午我不是很开心，我想你们是知道的。我没有发脾气，但真的是不高兴了。 每次快录像时；我总是觉得时间不够用、神经也很紧张。所以我希望身边的人和我一样，抓紧时间、按计划的完成工作。一旦没有按计划工作的话，请给我一个理由。如果给不了我理由；那就不要给自己理由。 我真的不想看到录像前夜，那一张张煞白的脸。那个样子真的很让人心疼。我们的工作可不可以更有计划一点呢？！ 我喜欢工作认真、教劲的人。 我喜欢废寝忘食的人。 我喜欢对工作全力以赴的人。 我喜欢对自己要求完美的人。 我喜欢…… 所以我希望我团队里的人都是这样的人。因为我们曾经都是这样的人，所以才有了这样的成绩。 因为有这样的成绩，所以我希望各位都是优秀的、都是能享受别人赞扬的、都是为自己所做的职业而感到骄傲的。 还是那句话“在办公室把我的话；当领导的话。在外面你们可以跟我开任何玩笑，因为那时我们只是朋友。” 就这样，懒得说了！ 过会就没事了。还有一堆事等着呢！ 9月19日 一切都会过去一切都会过去…… 中午接到一个朋友爸爸的电话，没等他开口；我就大概知道是什么事了。关于我那个朋友的事，最近一直有所耳闻。但一直没跟他直接谈，是因为我觉得“跟感情有关的东西，我们都必须自己去解决。”只是听到电话那头无奈和气愤的声音，我心里一阵阵悲凉。这位父亲曾经多么以自己有这个儿子而感到骄傲呀！可是现在；儿子为了一个女人却跟家人闹到那么的不愉快，这是多么……无聊的事情呀！ 我是2000年认识这个朋友的，那时侯的他；让我感觉就是一个大男孩。他每天无论遇到什么事都会跟我讲；有的时候一天3、4个电话。如果一天只有一个电话的时候；我们一般都要聊上一个多小时。他有什么事情都要跟我商量，包括怎么回答记者的问题；我都要教他。所以那个时候的他对于我来讲是透明的、了解的。如今，五、六年过去了；我们都长大了、也疏远了许多。只是在节假日；或者各自生日的时候，给对方一个电话以表祝福。来纪念那段特别的友谊。至于他这个人，我想我现在是不了解他的。所以他感情方面的事，我想我现在也不便干预了。家人都左右不了他，我这个外人又能起到什么作用呢？！ 他要爱谁、要和谁在一起；他愿意被欺骗、被利用；都由他去吧！人生中有很多事情都必须得自己去经历、去吃苦、去受伤，才会心服口服。才会慢慢长大！ 因为他曾经是我的朋友，我还是会注意他的。偶尔会从一些地方看看他的新闻，关注一下他的动向。就这样吧！ 这个距离刚刚好。 9月18日 为高小姐的聚会9月17日 这是一场关于高小姐的聚会。从下午就开始伤感了，于是在星巴克就开始跟朋友讨论关于友情、亲情、爱情的故事。聊得我的心情荡到了谷地。 高小姐是我很好、很好的女朋友之一。在我的朋友群中；跟她认识的时间很短。但是却是很能交心的人，而且她很宠我。有时都能达到招之即来的地步。她就像我生活中的一个洞，我随时都可以对着这个洞发泄我所有的不满。可是一想到这个洞马上就要没了，顿感好难过。记得一个月前，高小姐还说；她会一直在我身边，只要我一个人需要陪的时候；她随叫随到。可是怎么会这么快？这么快就决定离开、这么快就决定回到上海。上海有什么好的？！ 北京多好！北京有我们这么多朋友。虽然北京的工作给不了你成就感。虽然北京没有你想要的爱情。虽然北京没有珍惜你的男人。但你也不能说走就走吧！这该死的爱情！！！ （写到这给高小姐发了个短信，告诉她我好舍不得她。她也给我回了个短信，她说她回常回来看我的。可是我想说；你永远不可能再随叫随到了：（看完我就哭得乱七八糟了。真的很想跟你讲电话，但想想你该睡了。因为已是夜里快2点了。） 高小姐你知道吗？每次跟你在一起都好开心。 我喜欢你跟我讲你的爱情故事时；愤怒的样子。 我喜欢你教我一些我不知道的东西时，神秘的表情。 我喜欢看到你去相亲时，打扮得很淑女的摸样。 我还喜欢搭着你瘦小的肩膀，在大街上像男人一样的走路。 我还喜欢在你面前没有任何顾忌的，像个小孩一样哭。 我还喜欢跟你抱抱时的感觉。 我还更喜欢你跟我谈工作时的认真劲。 …… 喂，高小姐。深更半夜我在泪眼朦胧的回忆我们的过去，你是不是已经昏睡过去了？！你这个没心没肺的家伙。我告诉你；回到上海你一定、一定找不到我这样的好朋友了！你后悔去吧！你等着伤心去吧！（但别忘了，你们家有间房是我的。） 还有；还要骂几句唐先生。你干嘛把这个女人带入我的生活！ 最后，拜托上海的朋友；帮我好好照顾这个可爱的、单身女人吧！ 你一定要幸福啊！
06年09月18日2：20分 |
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