晚上；一大杯水、一盒餐巾纸、一个垃圾桶，伴随着我稀里哗啦的把《生日快乐》这张盘看完了。

这是第二次看《生日快乐》，第一次看的情形；现在都不好意思形容。记得当时是三月，日子过得黑白颠倒；夜里失眠、白天犯困。害怕失眠的我；一个人去看《生日快乐》。我在看到小米和小南为了对方而在雨中跑来跑去的时候，就睡着了。后来就不敢跟身边的人说去看过这部电影，害怕被人问及内容和感受。于是，去买了一本《生日快乐》的书。本想恶补一下内容，可没想到整本书都是些支离破碎的文字。幸好图片比较精美，让人不是那么的失望。

不过现在觉得；当时没看完也挺好的。若当时看完了，可能还真体会不了片子里最精髓的情绪。不知道别人从中找寻到了什么样的东西，但我想我是感受到了一些似曾相识的东西。有些可能是过去，或者是未来。不确定，但却能真切的感受到它。

那种“我没要求过你，你也不要来要求我”的固执；显得很冷漠，但却又那么的坚强。

小米的不安全感，让她宁愿选择与最爱的人做好朋友；也不愿意做恋人。理由只有一个；因为恋人会分手，而好朋友是可以一辈子的。哼，原来“安全感”对于女人来讲是那么重要的东西。可是它到底来自于哪呢？自己？还是对方？

很多人都害怕回答心灵最深处的问题。小米宁可把答案写在许愿纸上，也不愿说给对面的这个男人听。因为有些问题是不敢回答、不愿回答、不能回答的。或者说这就是女人的最大特点：口是心非！

记得有句歌词这么唱“爱到最后是手放开。”也许就是这样吧？！他们选择远离，可能只有远离；才会让对方无比的惦记。当有人觉得远离有用的时候；就会去拼命享受它。可是当远离到；找不到回头路的时候怎么办呢？！那就注定了要分离。

这是一条爱的不归路，其实从开始就知道的。或者说；从开始就把支离破碎、万箭穿心定为最后的结局的时候，那么你就没什么好怕的了！

要快乐！

听说有人因为算了一卦；之后就分手了。觉得特别不能理解、也太夸张了吧！

原来男人、女人都一样，在感情问题上都喜欢去依赖“算命”这样的东西。只是不同的是；有的人是不知如何选择而去算命、有的人渴望找寻解决方法而去算命、有的人是奢望去挽回什么而去算命。而这次的他们；却是因为算了之后才分的。真的有点可惜、无奈。

记得多年前有个女朋友，为了挽回老公的心；去算命。大师说让她吃生的猪肝，老公才会有回心转意的可能。于是她真的照办了，想尽各种办法；生着吃、带血丝的。冻着吃、像吃冰块一样……东西是吃了，婚还是离了。她可曾想过，她在这边含泪吃这怪东西的时候；那边他们的新闻都上了头条。幸福得不得了！当时我就觉得；这命算得有什么用？可信吗？多年后，当我听说那个男的和那个女的也分手的消息后，第一个就想到那个女朋友；她现在还在吃生猪肝吗？她是不是又找了更厉害的大师；使了什么魔法让他们分手了？她听到这个消息开心吗？

前两天姣说要介绍个特厉害的大师给我算算，我没接话；是因为怕了？还是因为够了？之前的一次算命是3月的时候，当时的情绪跌到了冰点以下。三金带我去见一个活佛，他转动着手上的佛珠就说出了我想知道的很多事情。他公诉我；我想问的那个人，是个什么样的人。他说他现在已经有女朋友了，但长过不了三个月。他说我的下次感情6、7月就会来。他还说什么时候会有人跟我求婚。还说我什么时候会结婚……当时我跟三金都听傻了。当时那番话中有多少是对的，现在又有多少应验了；只有我自己心里清楚。所以这之后就再不想算了，觉得没必要了。既然命运都是老天安排的，何必知道得那么早呢？给自己留点悬念吧！生活会更有充实一点的！

前段时间得到一个朋友的一本书，顺便得到了一副神秘的塔罗牌。有时一个人就像一个巫婆一样，在家研究塔罗牌。没事就给自己算算。偶尔会有朋友跑到家来，让我给他们算算。顿时感觉更像巫婆了，由于性格的原因；我都会拣最好的说。我害怕看到那些眼神里闪过的忧郁和失落。有时我看着塔罗牌发呆，我想；这家伙真能告诉我们想要知道的一切吗？我们要把希望寄托在这样的、或类似这样的东西上吗？

回到最开始的话题上。晚上我问维尼熊；“你会因为算命八字不和跟恋人分手吗？”他说“这有点不实际了。”我说“如果说你们一定要在一起；就会有一个人失去生命，你还会坚持吗？”他说“那就没有必要拿生命做赌注了。”是呀，我们可以什么都不信；但没必要拿生命做赌注。特别是；这个人还是自己最爱的人！

这样看来；这样的分手并不是什么坏事。至少说明你们是很爱对方的！是因为爱才分手的。值得经历！俗点的话；说明你们真的没有缘分。老天爷安排了这么一个人出来说这么一段话，造成了这样的一个结局。是不想让你们再耽误彼此的时间，希望你们尽快找到更合适你们的人。

想开点吧！这就是生活，没准往外走；转角就能遇到爱呢！ 

还没好好的感受

雪花绽放的气候

我们一起颤抖

会更明白什么是温柔

还没跟你牵著手

走过荒芜的沙丘

可能从此以后学会珍惜

天长和地久

有时候有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候

没有什么会永垂不朽

可是我有时候

宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透

也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆

熬成缠绵的伤口

然后一起分享

会更明白相思的哀愁

还没好好的感受

醒著亲吻的温柔

可能在我左右

你才追求孤独的自由

有时候有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候

没有什么会永垂不朽

可是我有时候

宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透

也许你会陪我看细水长流

     这应该是关于“十年”的最后一篇，不过这篇对于我来讲很有意义。——因为今年是我来北京的第十个年头，在这一年里；我给了自己一个礼物。一个安在东四环的家。

     记得十年前我是坐火车来北京的，那天火车到达北京的时候已经是晚上了。当火车进入北京西客站的时候；开得很慢。我透过窗子往外看，是必要抬头的。因为那周围都是高楼，我只有抬着头往外看；才能看到高楼的顶端、才能数完它有多少层。

     我忘了我数了多少栋楼，我也不知道我数它们要干嘛？！我只记得，当我抬头往上看的时候；我被那温暖的灯光刺激了。看着那些高楼里亮着桔黄灯光的窗户，突然有了一种想哭的冲动。可能是因为想家，更可能是一种期待。那种期待刺激着血液里的神经，神经传达给我了‘一定要拥有’的欲望。

这么多年在北京，从开始的住校；到后来与同学合租房、再到后来一个人租。可怎么也找不到那看温暖灯光的感觉。在学校是要统一关灯的，跟同学合住的时候；我一般都回家很晚，她和她的男友都已经睡了。别说留灯，别吵着他们就算好的了。后来一个人住就更不用说了，我都不用抬头；就知道是不会有什么灯是等我的。不过也有那么一次，当我下了车后习惯性抬头时；发现家里的灯是亮着的。瞬间，一种恐惧感涌上心头。当我忐忑不安的打开房门时，眼前的一切只是告诉我；早上出门时可能是忘关灯了。就这样，这么多年对灯是没什么期待了，但却很想快点安个家。

从4月拿到钥匙，到现在的入住。这中间有过很多期待，对家的布置、家具的购买、甚至于入住那一刻我会不会哭？等等；我都在脑海里设想过很多遍。

记得那天去验收房子，是高同学陪我去的。他对房子的装修质量是相当有研究的，就在他跟工作人员斤斤计较的时候；我只是在每个屋里转来转去，确定这是不是属于我的东西。工作人员走后，高同学突然拿出相机；说要给我拍照。“你跟你十年的礼物合个影吧！”我突然害羞起来“算了吧！别那么匠意了。”说实话那一刻的心情很复杂，于是给最好的朋友发了短信。所有人都给我了回复，急性子的还打来电话；不停的询问。我想那一刻我是开心的！就这样；接下来的日子变得特别的忙碌。除了工作以外，我把所有的时间都放在了置办东西上。当然也要在这里谢谢我身边的朋友，在这段日子里；我几乎再没去过什么咖啡馆和像样的餐厅。他们把所有的时间都耗在陪我逛家具城、灯具城、窗帘城……吃的也变成了快餐……不能一一说名字，但真的是感谢！

住进新家的第一天，我在屋里转来转去。看着朋友送我的东西，心里爱得真不知该怎么表达好。恨不得在那些东西上都刻上她们的名字。

可能是过于兴奋了，那一夜失眠了。3、4点才睡着，早上不到6点就起了。一阵头昏、恶心，晃晃悠悠跑到沙发上又去小睡了一下。

看来新的东西真的是需要一个适应的过程，不过没关系，新的嘛。一切都是新的，那就重新来。可能还是一个人看电视、听音乐、看书、收拾、吃饭、睡觉、发呆……但换了一个新的环境了，应该会有些新的变化吧！

    曾经跟一个朋友讨论；《十年》和《爱情转移》的歌词哪个更惨。最后我们都一致觉得“烧完了青春换一个老伴”，这句比较狠。

那天F同学跟我说他分手了，希望有人陪他、听他说说话。我说好啊！反正我需要一位男同志陪我去宜家；大家各取所需吧。他需要一个垃圾桶，我需要一个苦力工。但当见了面之后我才发现；他的情绪比我想象得要差很多。从上了车他就在不停地问我“我怎么办呀？”“她为什么要跟我分手啊？”“她说是因为性格不合，你觉得真的是因为性格的原因吗？”“我们还有机会和好吗？”……搞得我只好在先安慰的情况下，再举一些实例告诉他一切都有可能、一切都是命运的安排……最后在我说得都懒得说的时候，他突然说“要不你跟我结婚得了！”当时我差点从宜家的扶梯上滚下来。“兄弟你疯了吧？！”他说“我跟她在一起这么多年就是想结婚的呀！现在分手了我跟谁结去呀！”

哎……兄弟，你才多少年呀？人家有的人好了十年，到最后也就是一个“分”字。如果都像你这样，人家不得去死呀！

晚上吃饭的时候；他的情绪好像好了很多。我趁机跟他讲很多关于失恋、复合、结婚、离婚的故事。最后他长舒一口气说“我现在到底该干什么？”

“你什么都别干，是你的终归是要回到你身边，不是你的是怎么也强求不来的。”

他感叹于我现在变得这么理智了。

我想可能是年纪大了吧？也可能是不关自己的事吧！

（上面的故事讲完，下面开始总结了。献给在这个季节里，结合、分开、纠结着的人们。）

以前总听电视上或书上说“爱他就放他到最开心的地方去”，每每听完这话总是想不明白。我喜欢一个人，干嘛要让他走？这样的话，我自己多伤心啊？后来可能是悟出一些些道理了，他只有到他最向往的地方去，他才会开心。我们自己的伤心可能只是一时的，时间长了自然也就好了。如果他留在你身边；他不开心、你自然也就会不开心的。一个人不开心总比两个人不开心强吧！

我们改变不了别人，只能改变自己。我们更控制不了别人，也只好控制自己。我们理解不了别人，只能安慰自己。

所以；我想我们还是放他们到更开心的地方去吧！我想爱到最后是手放开，能留的自然会留在身边，留不住的就一定随他去吧。

如果我们帮对方分析，什么样的人更适合他。并不代表不认真。如果我们能主动牺牲自己去成全他，并不代表我们有什么心计。如果我们跟对方说实话的时候，并不是我们没有感情。是我们希望你一定要比我们幸福。

这个人不是成熟了，也不是大方了，更不是聪明了。我只是知道了；有些事最后一定是会过去的，过去了也就淡了。淡了自然也就好了。

最近电视上出现概率最高的词应该就是“十年”了。夜里三金给我电话聊天时，我突然提醒她；我们认识已经十年了。电话那头的她，既惊喜又高兴。

是啊，我们在一起都十年了。身边有多少朋友羡慕我们之间的这份友情，每当他们问“你们两怎么那么好？”的时候，我的回答只是“不知道呢。时间长了吧？！”其实这背后的故事可能只有我们两个知道，其他人是没法理解的。说也是说不出来的。就如同那天她过生日给大家作介绍时，说我是她的爱人一样。我想如果蕾丝边没有什么标准的话；我想我们已经达到这个境界了。

这十年；我们从求学到工作，从各自的家庭到各自的感情，有太多太多的故事。而这些又有多少是我们没有、也不能对旁人说的。它只会随着我们的年纪和记忆一块老去……

记得那会我住五道口，而她住在团结湖。我们经常会坐上一、两个小时的车程去看对方。实在累了，也会让出自己的床给对方睡；自己睡沙发。

后来条件好了，我们就想尽办法把房子租到了一个楼里。她住10楼、我住7楼。每天回家都要跟对方报告一下，串个门、聊个天。极其无聊的时候，我们还要到酒吧、咖啡馆约个会；谈个心。

再后来我们各自都越来越忙了，见面的次数自然就少了。但每次见面，她总是开着车来接送我。她的家在东北三环，而我在四环安了家。距离是远了点，可说的话还是那么多。

十年了，我们都陪着对方经历了家人的生离死别。

十年了，我们都会陪着对方过生日。给对方送最贴心的礼物。

单身的时候，我们给对方介绍男朋友。回想一下至今还真都没成功过！

恋爱的时候，我们互相为对方出谋划策。现在想想，那只是一些小伎俩。

迷茫的时候，我们给对方加油！就连分手都那么一致，记得那一年我中午给她电话，告诉她我分手了。慌忙中的她安慰我别伤心，说忙完手头上的事晚上就来找我。结果当她出现在我面前的时候，她跟我说的第一句话就是；她跟他在下午也提分手了。于是两个勇敢的人，在一个咖啡馆里边哭边安慰对方。吓得服务员都不敢靠近。

后来我们又恋爱了又分手了。只是恋爱的时候为对方祝福，分手的时候为对方加油。十年了；我们虽换过恋人，但幸好没换过这个友人。真的好幸运！

不敢再往下想了，都要哭了

就这样吧，等到第五个十年的时候；咱俩坐着摇椅慢慢聊吧！