| 摩卡 的个人资料摩卡----冬日行走在颐和园的冰面上,风吹来春天...照片日志列表 |  工具  帮助 |
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2月27日 回来了
终于回来了，很高兴；更多的是疲惫。 中午打了个车去上班，窗外的景物都是那么的熟悉。车从东四环一路向西；三环、二环，我都能把下一个地址背出来。回来之后感觉北京的天气真好，阳光很舒服、很温暖。在车后座上差点睡着，想想这次的出差；有点好笑。 又是连续跑了几个城市，交通工具也是变化多端。从汽车到火车、再到飞机，练就了一个新的本领——坐着不说话，五分钟马上就能睡着。每次睁开眼的第一句话就是“我的妆花了吗？”第二句话是“这是哪呀？”大家觉得我越来越好笑，我觉得自己越来越傻冒！ 我是个乐观的悲观主义者。所以总是把事情最不好的一面想好了、想到了，就这样告戒自己和提醒旁人。 这次的出差不知为什么，特别想谢谢一些人。可能是从山东回北京坐了十个小时大巴的原因，在车上没干别的；尽跟朋友聊短信、讲电话了。 听说我不在北京的这几天，有人去看我爸爸妈妈了。谢谢！ 知道我在长途车上无聊加寂寞，有朋友一直跟我聊短信、安慰我。真的谢谢！ 夜里三点回到家的时候，爸爸出来看了看我。我们逗贫了几句，然后严肃的说“要不你别睡了，吃点东西、看会电视、收拾一下屋子。就去机场吧！这样肯定不会耽误赶飞机。”我差点跳起来“你是不是我亲爹呀！？”他得意的去睡了。 早上6：30准备出门的时候，维尼熊又给我电话；原来他是怕我睡过头赶不上飞机。我告诉他我马上就出门，然后不耐烦的挂了电话。上了出租车之后；想想刚才的态度，觉得这次出差真正要感谢的就是他。谢谢他在大洋彼岸热心的打电话；找山东的朋友帮我们买回北京的票，如果不是他；我们几个人可能真的都回不了北京了。当我们每到一地的时候；谢谢他给我电话，问还需要什么帮助。特别是在长途汽车上的时候，他知道我是一个有点洁癖且没有安全感的人；他一直在电话里叮嘱我要注意这个、小心那个。可是因为信号不好，我什么都听不清；草草的就把电话挂断了。同事总是好奇的问“谁啊？”我说“亲人。”他们翻着白眼“切！” 哼，我想他们是不能也不会理解的。他就是我的亲人，很亲的那种。我答应过的！
2月22日 元宵节的夜
过完今天总算是把“年”过完了。下午从六点开始；感觉满世界都在放炮。所有人说话都要提高很多分贝才行。 明天出差，办公室里还有一堆一堆的事需要处理。真的应证了一句话；计划赶不上变化呀！我们无奈，所以只能微笑。其他组的人看着我们这群热锅上的蚂蚁，都火烧屁股了还那么高兴；显得那么羡慕和不解。走出办公室已是夜里十点十分，外面依然是烟花灿烂。我们建议在机房门口合张影，纪念这个节日。
回到家爸爸妈妈都在等我的元宵，我们要争取在十二点前把元宵吃完。爸爸边煮元宵边问我晚上吃的什么；才想起自己一天都没吃东西。哈哈！减肥了！ 明天要出差了，家里很多事不放心。拿出买回来的药跟爸爸妈妈一点点的交代，我越是认真、爸爸越是爱耍贫嘴。我马上严肃起来，让他认真的听我说话。突然，我们感觉回到了二十多年前；只是那时候好像角色是调换的！接下来我们哈哈大笑起来。好开心！
年终于过完了，很多人都回来了、很多事都过去了、很多话都还没说、很多……一切该上正轨了吧！ 我想念…… 2月21日 选择
我一直觉得别无选择比选择容易多了，所以有时宁可把自己放在毫无退路的悬崖边。 人生好象有很多是可以选择的，有好多又仿佛是命中注定的。我们不能选择自己生命的开始，于是就有人选择如何结束自己的生命。我们不能选择自己的长相，于是就有人选择去改变自己的面容。我们不能选择别人对自己的看法，于是有人就选择让自己做得让别人满意而放弃了自己。 有同事问我“我们现在这样生活的意义何在？”我说“经历！记住这些经历！”当很多事情毫无选择的发生在我们面前的时候，我不能逃避；所以只能经历。让这些经历充满你人生的时候，那才是丰富。 我喜欢看到周围人脸上的微笑，但我相信那不是人生。人生同样是需要泪水的。所以我更愿意看到喜怒哀乐的面孔，那才是真实。相信我，当我们认真的经历我们选择的人生的时候，那就是在做一件有意义的事！ 做一个决定很难也很容易，就看你用什么样的心情去对待。经历一些事情的时候心情会很复杂，特别是突然间很多件事一同压过来的时候。 还好，我相信咬咬牙一切就都会过去的！ 2月20日 只能坚强
从医院出来，已是深夜。我们在车上几乎一句话都没讲。低头发了个短信“睡了吗？”“在开会。”“没事。”我们各自看着窗外，想着各自的事，也可能想的是同一件事。只是我们都很冷静。 朝阳医院的新楼宽敞而干净，让去就医的人心情很舒畅。只是没有想到晚上的急诊还那么多人。我在人群中跑来跑去，等待结果的时候；偶尔还和老爸八卦一下那些来急诊的人，都出了什么事。这三个民工是中毒的吧。那两个男的肯定是出了车祸的。那对男女连验尿都不知道是怎么回事。还有……总之能把我妈都得咯咯笑就行。 最后去拿CT结果时，突然接到女友的短信“嘛呢？”“医院。”电话马上想起，传来一阵慌张而焦急的声音“怎么啦？你怎么啦？” “没事，带我妈来瞧瞧！” “有人陪你吗？” “有，我爸。” “啊！没别人啦？！在医院你分得清东南西北吗？你知道都该去哪吗？都你一个人跑来跑去呀？你真可怜！你难过吗？这时候你特想有个男朋友吧？……” 我环视四周，觉得医院的标识还算清楚；我还分得清东南西北。医务人员的态度还算过得去，肯张嘴问就知道该去哪办什么事。一个人跑来跑去也没觉得多么的无助，至少在这证明我还很健康、证明我能干、证明我独立生活能力强。可就在她不停的关心加感叹的时候，会有瞬间觉得自己挺不容易的。 发了一小会呆，才察觉周围就剩我一个人在等结果。不禁有点孤独和难过。透过玻璃看到老爸在张望我，之后朝我这边走过来。我们并排站着，都很严肃的注视着前方。他清了清嗓子，压低声音说“据我观察旁边那个妇女是煤气中毒。”我心里小小的惊了一下，“哦，那你说她哭什么呢？”他用右手食指压着嘴唇说“好象是怪她儿子没照顾好她的生活。”“哦。”我扁了扁嘴，表示很认同的点点头说“那你现在是不是觉得；你还是挺幸福的？！”老张这时也认可的点点头。我们继续回到起初的动作，注视着前方。 走出医院夜很深，我和老爸搀扶着妈妈望外走。边走边说“太后您受累了”“要不我们两把你抬起来”“去哪宵夜吧”……其实很多事不去钻牛角尖的想，也就没那么难过了。不去老提醒自己，也就不那么伤感了。让自己退到只能坚强的时候，也就乐观了！ 2月14日 删除
他和她是冤家、是朋友、是曾经的恋人…… 他们分开已经很久了！分得很安静；没有争吵、没有难过、没有纠缠不清。 他们好象没想象中爱得那么深，或者说就没有到爱的地步。是不是他们就没有恨的理由。 他们依然有彼此的MSN，每天眼睁睁的看着对方的存在、看着对方的喜怒哀乐。她隔三差五的把他阻止又加回，他总是一上一下的引起她注意。 他们还留有对方的电话，但就是不打。只是在到达对方的城市时，发一个到达和离开的短信。而决不见面。 他们就这么提醒着对方自己的存在，也就这么折磨着对方和自己。 他说“我想起她就生气！气得我就想尽办法想气她！” 她说“我想起他就反感加讨厌！想都不愿意想这个人！” 我说“那你们为什么要这么做呢？” “…… ……” 其实他们都不知道为什么要这么做！ 我真的想不明白，唉……何必呢？！
打开E—mail，有张纽约街头的照片。什么想法？什么用意？什么目的？删除、通通删除！——手机、呼机、BB机、E—mail、MSN一个都不能少！ 爱比恨昂贵！恨比爱伤心！ 2月12日 失眠的夜
很奇怪！昨晚在没有任何征兆的情况下失眠了，想了很久；却找不到原由。今天一早还要早起去大伯家拜年，希望赶快睡着。越这么想，心理压力就越大、人就变得越精神。 与失眠较劲： 一、开始数羊，结果数到172只就放弃了。顿时觉得这真是个毫无科学的办法。 二、按自己的老办法——“看书”来解决问题。拿到手上的书是胡兰成的《今生今世》，说实话；当初买这本书是因为刚看完《色戒》、也因为张爱玲。对于胡这个人我是没一点好感的。甚至说还有些许的反感。或许就是因为这样，我在看他的第一篇《桃花》时；整个脑子竟然一点画面都没有。连思绪都是乱的！但就是因为睡不着；咬着牙往下看。直到第二篇的《胡村月令》的第一节《陌上桑》，可能是小时候也养过蚕的缘故；脑海里的画面才又得以清晰。翻翻目录；发现还有很多篇才能到关于张爱玲的内容。可我又是个固执的人，绝不允许自己跳着看一本书；一直以来都觉得挑内容看是对作者的不尊重。所以还是按部就班地往下看。终于在看了六篇之后，我连打了三个哈欠。马上以迅雷不及掩耳盗铃之势关灯睡觉。 一个小时过去鸟……还是睡不着！ 三、想点让脑子累的事吧。马上又要开始上班了 ，想想第一天要做的事吧。会议、会议内容、审片、该哪个导演跟我一起审了、外拍、故事TV、有可能出差的城市、嘉宾、已定的、未定的、想定的、还有那不知好歹的……完蛋！越想心越堵得慌、越着急、越……停止！换个内容。 四、还是编故事比较轻松。我幻想我在羽毛球场上厮杀，终于把我唯一的对手“小田田不来点啤的”；给打得落花流水、跪地求饶！好高兴！差点笑出声。我又幻想我在篮球场上驰骋，一分、两分、三分我几乎百发百中。（得意呀）回头一看，怎么是我一个人孤军奋战？（心寒呀）再看看对手；竟然是我小学同学。要强调的是；他们还是小学生；而我……（惭愧呀）再换个体育项目。跑步：乏味！拳击：怕挨揍！排球：怕挨打！游泳：又不会！ 两个小时过去鸟……为什么会失眠呢？ 知道了！终于找到原因了……夜里在大班做了个足底。估计是那的小师傅手艺不好，给我按错了穴位。弄得我现在浑身冒热汗，精气神好得不得了！ 去阳台吹吹风……我的神呀！天都泛白了，白得就像夏天的傍晚。深呼吸，幻想这就是初夏的傍晚。顿时心情好了很多！闭着眼、忍不住微笑。夏天快到了，一切又将有希望了！ 2月10日 运……
有人说：我需要运气多过实力 他一定已经渗透了人生 人们害怕面对这个事实 那就是人生的很大一部分 要靠运气 想到许多事情无法控制 是很害怕的 在比赛中常有这样的时刻 当球击中网顶 而这将是决定比赛胜负的关键时刻 如果稍加一点运气 你就成功了 如果不幸的话 你就会一败涂地 2月5日 北京的冬天
北京的冬天嘴唇变得干裂的时候 有人开始忧愁想念着过去的朋友 北风吹进来的那一天 侯鸟已经飞了很远 我们的爱变成无休止的期待 冰冷的早晨路上停留着寂寞的阳光 拥挤着的人们里面有让我伤心的姑娘 匆匆走过的时候不能发现你的面容 就在路上幻想我们的重逢 北京的冬天飘着北雪 这纷飞的季节让我无法拒绝 想你的冬天飘着白雪 丢失的从前让我无法拒绝 飘雪的黑夜是寂寞的人的天堂 独自在街上躲避着节日的欢乐的地方 远方的城市里是否有个人和我一样 站在窗前幻想对方的世界 北京的冬天飘着白雪 纷飞的季节让我无法拒绝 想你的冬天飘着白雪 丢失的从前让我无法拒绝
刚刚跟妈妈从超市回来，置办了很多的年货。这是我第一次在北京过年，心情很是复杂。很多朋友和同事都回家过年了，心情不免有点失落。对过年也没有太大的期盼！ 听说过两天你就要回到这个城市，顿时觉得阳光有了意义。掰着手指希望日子快点过！北京的冬天没有大雪，但愿天气不要影响了归途！ 2月1日 31日的夜
本来约好了一起吃饭的，但因为一些原因；我们吃不成这个饭了。 一个人，不想约谁了。也不想回家，因为不想说话。 王子问我是不是一个人，如果是一个人就去他家，他给我做饭吃。他在厨房做饭，我在沙发上看电视。电视一直停在湖南卫视，不是因为它是我的家乡频道；而是因为它一直在播关于湖南冰灾的情况。真的没有想到那边的灾情那么严重、也没有想到会有人为了除冰而牺牲、更没有想到宣传片做得那么煽情。我就想哭，就想着有什么办法可以帮帮他们。捐钱？还是捐物？往哪捐？什么都不知道，但就是想帮帮他们。 我喜欢吃泰国菜，王子给我做了泰式柚子沙拉、青咖喱鸡、印度咖喱鸡翅、辣咖喱牛腩还有乌鸡汤。他一直在不停地说自己做失败了，可我却吃得好饱！ 吃完饭，我们坐在沙发上。他不看我，我在一个人不停地说着我的事。几乎每一句后面都要加一个“失望”“郁闷”“无奈”。他依然不看我，等我说完；他拿出电脑输入一些数据之后。开始劈里啪啦的说话了。我看着那些奇形怪状的图，认真的听着。心情随着他讲的内容，跌宕起伏。 这时突然收到你的短信，心里踏实了、也开始想你了。想念你问我的那句话“你是跟我好，还是跟她好？”我毫不犹豫地选择你，是因为这个问题根本不需要犹豫！而且我也很喜欢你这样问我！想再对你说点什么，却发现自己真的不善表达！（平时老觉得自己懒得表达） 对了想起来说什么了，08年除了本命年的人以外；还有三个属相的人会犯太岁：兔、马、鸡。我们都要小心啊！ 春节要快乐呀！ |
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