转身的微笑

窗外传来呼呼的风声，北京今天格外的冷。一个人在办公室。

今天连审了两期片子，一个是《太麦的群星》一个是《竹书的群星》。为了配合新年气氛，我们在节目中设计了很多娱乐、搞笑的环节。边审片子边感谢两位主持人的敬业精神，什么歌都唱、什么舞都跳、什么人都模仿、什么事都干……看着他们近乎发疯的表演时，心中顿时生起一阵难过。

特别是我们老大……

看到老大在节目中模仿后舍男生唱歌时，机房里的人一阵暴笑；只有我比较落寞。想起了录象那几天；发生在她身上的很多事情。真的很佩服她的坚强。记得那天在录另一个嘉宾时；主持人与嘉宾在现场比拼流泪的演技，老大几度差点落泪又咽回去了。她的表现博得了现场观众的掌声。可是谁又知道那眼泪到底是为什么而流呢？！可能只有我们少数的几个人知道其中的内情。

有句特傻的话是这么说的“做女人难！做名女人更难！”是啊，做像她那样；什么都靠自己的名女人就难上加难了。现实就是这么残酷；当你觉得需要帮助的时候，才知道其实谁都帮不了你。身边如果有人说“我很想帮你。”也别太高兴，一般这样的人都是帮不上忙的。可能这就是生活吧，总有很多的磨难等着我们去经历。

我不知道电视机前的观众在看这些娱乐节目时；是不是真的天真的以为他们天天都是这么快乐的。其实在他们的背后有很多；比生活中的你我更难的事、更多的坎。

他们的微笑只是在那转身的一瞬间才展现出来的。

                                                06.12.27

就这么过

今天是25号；朋友不停的问我昨天怎么过的？跟谁过的？我的回答让他们都大跌眼睛。跟Ｅ小姐吃了个饭，然后去书虫喝东西、聊天。最后在人家打烊的时候；依依不舍的回家了。

人有的时候真奇怪，在圣诞节到来之前我也在期待到底怎么过；可是真正到了这个时候，反而不想过了。约了Ｅ在朝阳公园西门吃越南菜，没想到车从东四十条就开始堵了。这才反应过来，原来还是有很多人要过这个节的。车就像爬虫一样往东走着，车窗外的风景真的很美。树上的彩灯把城市点缀得格外的喜庆，路上戴着圣诞帽的人群；把夜晚衬托得那么喜悦。车里的我只是在发呆。没有喜悦、也没有忧伤；一切都是空空的，麻木的。

Ｅ因为生病没有回美国过节，见到我；她就像见到亲人一样。我们互赠礼物之后，她在不停的强调她好可怜、好惨、好凄凉。没有节目、没有礼物、没有男朋友、而且还生病了……我像大姐姐一样的安慰她，然后拉着她去太平洋门口照相。照相的人好多，我们就像两个傻子一样的拍了好多照片。她终于开心了，因为她说有圣诞气氛了，然后哈哈大笑。因为我们的身体都不是很好；于是我们觉得去书虫喝东西、聊天。——接下来就回到开始的那一幕，最后我们在服务生的催促之下各自回家了。

到家了，顿时觉得好安静。连心都很静。我给Ｅ发了个短信；告诉她其实今天有很多人跟我们一样，什么都没有。却还在过着。当心情不好的时候，我们就别太看重这些东西吧！如果一切有的话，我们再好好享受。但无论怎样；我们都要自己让自己开心！幸福！

我想是因为时差吧，中午在你的觉前跟我说了merry christmas！有点感动，有点茫然。这是你的新年吧！新年是不是就能重新开始呢？！

什么都不想了！

最冷的夏天

12月19日夜里10：30，从南二环开往东二环的车里。

终于录完节目了，有很多不如意。但既然已经结束，就告诉自己不必那么教劲了。只是觉得好累，累到心里都是空空的。觉得应该给谁打个电话或发个短信；告诉ta我忙完了，我好累，我还没吃饭……想了想，算了吧。实在想不到给谁发、给谁打。

车里很安静，安静得只有电台里播放的歌曲。回头看看车后的同志们，他们都东倒西歪的睡着了。他们也真的很辛苦的。这时电台里播放了萧亚轩的《一个人的精彩》，真是及时啊。我们都是一个人，的确一个人不够精彩；也得精彩。

车到了建国门，路上的车也开始多起来。我看着车窗外在猜想；那些车里的人，有多少是回家的、有多少是去玩的、有多少是像我一样还要回办公室工作的……电话马上就要没电了，好开心。终于谁都找不到我了，实在是懒得说话了。其实这么晚，估计也没有什么人找我了。

打开邮箱；收到GG的E-mail。他说看了我的文章很感动，心情也很糟糕。因为他也单身了，今年得一个人过圣诞和新年了。纽西兰现在虽然是夏天；但感觉好冷：（

听完GG的故事；我只能慢慢的安慰他。真的；在爱情里没有对与错，没有对得起和对不起。一切都得看缘分。所以我们不要去恨别人，更不要怪自己。失恋算什么我也曾失恋过，
失恋过的我还不是这样的过。寂寞算什么谁没寂寞过，寂寞后的我们还是要自己好好的过。

纽西兰的夏天让你觉得很冷，但至少它还是夏天呀！出门的时候记得抬起头，让阳光照在你的脸上。这样既温暖又幸福。要不就去海边吹吹风，面对大海可能更容易呼吸一些。实在不行就给我打电话吧，我给你讲笑话：）我还可以给你介绍女朋友呢！

一切都会过去的，只是时间的问题。你那的夏天再冷，也没有北京的冬天冷！

给我算一卦

沿着路灯一个人走回家，和老朋友打电话。想着你那里天气好吗？有什么新闻可以当作笑话。这是我现在每天晚上固定的事。

北京冬天的夜晚真的很冷，我还是喜欢一个人慢慢的、安安静静的走回家。是一种逃避还是一种遗忘……

下午接到小王子的电话。很开心他来北京了，只是因为明天要录影不能见面。他说他会去棚里看我，我答应了。只是跟他强调和担心；明天人多、事多，怕招呼不好他。

夜里我还在加班，看到小王子也挂在线上。于是给他留了言。

——“明天带上你的塔罗牌吧，告诉我；我的爱情什么时候到来？”

录像前综合症

每次一到录像前的日子；人就变得特别的神经质。对所有的一切开始挑剔、睡不着觉、跟身边最亲的人吵架……所以以前有段时间，只要我开始耍脾气了；身边的人就会说“是不是又要录像了？”我无语。

以前每次到录像前，重复最多的话和想法就是“真想随便找个人嫁了得了！就不用那么辛苦的工作了。”还好这样没出息的想法；在每次录完影之后就消失了。

最近不再想随便嫁人了，可是总有一股想“出逃”的冲动。想离开这个城市，一个人去旅行。给自己放个假

我想去海边；可那是相爱的人才去的地方。我想去爬山；可我真的没什么力气了。我想去哪呢……其实去哪都无所谓，可能只是期待旅行的过程吧！或者只是想一个人安静的呆着。  

会不会录完影之后一切又都好起来了呢？！

现在只是在想“一个人旅行，也许更有意思！”

有关的、无关的

周末的下午，跟一帮朋友喝咖啡。大家在热火朝天的谈论着很多07年的大事，我有一搭没一搭的听着。偶尔接几个电话、发几个短信；处理一些工作上的事情。实在不行的时候，还可以在沙发上小睡一下。

这就是单身的周末，没有牵挂的人、更没人牵挂我。

中间跟LL哥讲了个电话，谈完工作上的事情之后；他问我在干嘛？我说跟朋友喝咖啡。他开玩笑是不是男朋友，我说我早就没有男朋友了。

他说“妹妹呀，分手也不要在冬天呀！好歹得留个人给你暖被子呀！”

我大笑“哥哥，北京今年的暖气格外足。不需要人暖被子的。”

他说“想哭的时候给哥哥个电话。”

我说“好的！”

天就这样慢慢的黑了下来。玻璃窗外的灯都亮了起来。火树银花的，很有过节的气氛。

娇开车送我去见另一个朋友。在车上，她在跟我讲着去年的故事。他们的圣诞和元旦。东四环的路上，除了车还是车。我看着车外发呆，娇的故事从我的左耳朵进、右耳朵出。只记住了她最后总结的话是“最后大家散了之后，都打电话说觉得特失落。”听到这，我才松口气。这时才觉得她所说的故事；很符合我现在的心境。

长安街上的树更漂亮，突然觉得它们跟我一点关系都没有。因为我觉得它们都很高兴的样子，但我并不高兴。（真不知道这些树有什么可高兴的？！）可是那一瞬间，又觉得我跟它们有关系。因为我觉得我的不高兴，是因为它们引起的。是它们那么招摇的靓丽，才使像我和娇这样的人更伤感。

娇为了我；在长安街上掉头、掉头、又掉头。

娇问我去见谁？

我说；去见一个和我们一样单着的、需要人陪的女人。

娇说；她也可以随时出来陪朋友。

我心想；好的，我记住了。

我喜欢娇这样的朋友。