| 摩卡 的个人资料摩卡----冬日行走在颐和园的冰面上,风吹来春天...照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
11月28日 后花园
好久没有去后花园了，夜里决定去看看。 夜里寒意很浓，花园里依旧有很多手拉手的人在散步。我也跟着走了一个圈，突然想起了很多这个花园里的曾经。顿时也就觉得，很多事情很奇怪、人的感情很奇怪、人的情绪很奇怪、很多的奇怪…… 后花园的密码依旧是我的生日，换别人可能觉得多温馨呀。可是我却想起某个韩剧里面的情节，女的“你还是爱我的。” 男的“没有了。” 女的“那你家门的密码还是我的生日！” 男的“不是，那只是懒得换！” 我觉得这个才够真实吧？！谢谢这个密码暂时存在，但我相信总有一天它会变的。只是早晚的问题。 我往外走，想走出后花园。 低头……往前……路上有人在拥抱。 低头……微笑……我想在2046的时候再拥抱……吧！ 11月24日 夜 惊魂
终于到周末，可以好好放松一下了。 我在沙发上吃着零食、看着电视、聊着电脑，就这样不知不觉快一点了。突然听到门外的钥匙声，我想；原来我的邻居也是一个晚归的人。可是听着听着不对了，怎么感觉是在开我家的门呀！顿时我紧张起来，我的第一反应是；是不是有人走错楼层了？！就象上次我走楼层一样……于是我把电视的声音关到最小。但是可怕的事情发生了，我确定了；有钥匙插入我家的钥匙孔了。 （浑身毛细血孔张大了）我捻手捻脚的走到门口，想要去看猫眼时；突然有人敲门。 （每个毛细血孔里都冒出了汗）我透过猫眼看去，发现外面是个男的。 （浑身的汗变成了凉的）我皱着眉、摇摇头、心想怎么办？但门被继续敲着。 （吸了一口大气，咬着牙。稳重的说）“谁呀？” “邻居。” “有什么事吗？”（我彻底不敢看猫眼外的表情） “你家的钥匙插在门上了，很危险。” “哦！”（气跑出来的声音）“天啦！谢谢！谢谢！谢谢！” 我打开门快速把钥匙拔下来。他已经退到了他家的门口，但一直在微笑的看着我“没事。”我紧张得恨不得马上把门关上、锁上。但就在要关的瞬间，我又一次把门打开；伸出头。“真的谢谢了！”他还是点头。这时我才安心把门关上。 回到沙发上，回了回神给女友电话。讲完经过，突然有种想哭的冲动。女友安慰了一翻之后，也感叹“你怎么就那么不小心呢？不是走错楼层就是忘拔钥匙。” 哎……突然想在得老年痴呆症之前；找个人来照顾自己。 11月22日 说谎
小粉粉说“说谎的人，应该放猪亲死他（她）。” 小呢呢说“说谎的人，应该让猪把他（她）强奸！” 小CC大笑，说“你们好无聊，现实点好吗？不如直接找个同性恋废了他（她）！” 一阵安静，大家互相看看……五秒之后；一阵大笑。可见说谎是多么可怕的事，它可以把人性引到一条怪异的路上。走不走是一会事，让人恶心一下；的确是不舒服的。 我一直不喜欢说谎的，所以我不说谎。我可以不说，但我不会撒谎。所以我喜欢沉默、喜欢转移话题、喜欢……所以我很怕别人追问我话题、害怕身边的人说谎、害怕说谎的人不如我聪明；总是能让我发现。 记得以前恋爱时，当时的男朋友语重心长的跟我说过一句话“你能不能给人留点面子。”我不明白我怎么了？一头雾水“你能不能不要揭穿别人的谎言？！这样会让人很没面子！”那段时间我一直在思考“到底是说谎不对？还是揭穿谎言不对？”甚至我都认真的问过对方“你为什么要说谎？”对方的回答是“不知道！”不明白，真的想不通。难道这是一种病？！ 慢慢的我开始妥协。从最开始看到对方说谎时；恨不得想抽他（她）。到后来明明知道对方在跟你说假话，你也会没有任何表情、任何态度、任何反应的看他（她）说；看他（她）编；看他（她）演。还要顺便安慰自己，就当在看戏。偶尔还会给对方的演技打个分。真够变态！ 恋爱中的谎言，让人很悲伤。工作中的谎言，偶尔会让人愤怒！ 以后遇到说谎的人；是看还是抽呢？暂时还没有想好，但我相信说谎的人一定会有报应的！一定的！ 就这样吧！先看戏吧！就当是猴子唱大戏吧！说谁谁知道！
11月21日 她的08年1月26日
她在节目中说话，不停的说话。她说她有三年没上访谈节目了，所以我们就让她不停的说。最后，她唱了首歌—— 《那片海》 告诉我这个夜会不会有我 是不是除了我你里还有别人 是不是她比我温柔比我能让你快乐 我要你轻轻松松回答 告诉我这个夜会不会梦我 是不是梦里的我不再让你难过 是不是她比我坚强比我能让你幸福 我要你明明白白回答 曾经的海枯石烂一转眼就上云天 何必再想何必再说那一段沉冤 曾经的忧伤寂寞一转眼就上云天 何必再想何必再说那一个冬天 你看那花儿都谢了 你看那海儿都哭了 你知道我会永远永远等你给我的回答 让我们忘了那片海让我们来世再重来 让我们一生一世生生世世永不再分开 不再分开
第一次觉得一个歌手在一个访谈节目的棚里唱现场是那么的好听。第一次看到一个人唱歌那么投入。也是第一次觉得这首歌真的很动听。但我一直在控制，控制一种情绪。但是最后她主动要求又唱了一首歌，一首在08年1月26日演唱会上一定会唱的歌。—— 《夜夜夜夜》 想问天你在那里 我想问问我自己 一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎的毁掉了我自己 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求我的梦 我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求 我的梦
当听到她唱这首歌的时候，再想想她所说的这三年的生活；有种别样的情绪产生。说不清道不明。只是会让你去忽略她过去的种种过往，只是想静静的听她唱歌。简单的听，那里面可能有很多我们各自的感受、各自的过往、各自的秘密。 11月18日 过日子
昨天晚上上线已经是12点多了，田田把设计好的图发给我确认。然后说“快录象了，你早点睡吧。明天再看我的本子吧！”我恩了一声。半小时后他又问“你怎么还没睡？”我说“我再跟芳说VCR的事呢！”又半小时他说“你又在干嘛呢？”我说“我在跟台里的领导汇报嘉宾的事了。”想想马上就要录象了，我们两同时跟对方“唉！”了一下。 现在是18号的凌晨，工作还没结束。想想过两天就可以放松了，我长舒一口气。 有时候真的很困惑，我们为别人制造快乐的时候；我们自己快乐吗？ 记得有一次录完节目，我和老大去逛一家小店。因为她脸上还带着妆，所以把帽子压得很低。但她还是被服务员认出来了，她们热情且主动的打招呼。老大很礼貌的跟他们说话，并把我这个后面的跟屁虫介绍给了她们“这是我们节目的主编。你们看得有趣的东西都是他们弄出来的。”服务员礼貌的打量我，眼神从热情变得冷淡了许多。正当我纳闷的时候；只听见他们悄悄跟老大说“你们的导演怎么那么严肃呀？从进来就没笑过，也没听她跟你开过玩笑……”老大回头看我，我一头雾水；扁了扁嘴、耸了耸肩。心里很委屈的想“我是做娱乐的，又不是演喜剧的。其实很多做娱乐的人并不娱乐，或者说不快乐。麻木的表情、放空的状态可能是我们最好的放松方式。别用你们的思维看待我们。好嘛！拜托！”老大好象看出我的心理活动了，摸摸我的头；拉我出了门。 有时想想真奇怪，感觉一辈子都在跟数字打交道和较劲。读书的时候，跟成绩较劲、跟名次较劲……现在工作了，还要跟名次较劲、跟收视率较劲…… 有时会有朋友问我；做我们这个工作，到底有没有什么好的地方？ 我想是有的！可能我们见识的人比较多吧！什么人都有；好人、坏人、贱人、还有烂人！还有就是觉得时间过得太快了，别人是按天算；我们是按月算。三月过完想五一之后的事。五月过完盘算着十一攒节目的事。十一过完又开始开始考虑春节特别节目的事。当别人都在抱怨时间过得太慢的时候，只有我们的日子是梭梭的飞奔着呢！ 现在已经快两点了，还有一期本子没说完。就这样吧。坚持！大家都要坚持！生活在继续，日子还是要好好过的。而且要过得开心！过得好！不然会有人看笑话的哦！ 11月16日 达尔文
我的青春也不是没伤痕 是明白爱是信仰的延伸 什么特征人缘还是眼神 也不会预知爱不爱的可能 保持单身忍不住又沉沦 兜着圈子来去有时苦等 人的一生感情是旋转门 转到了最后真心的就不分 有过竞争有过牺牲 被爱筛选过程 学会认真学会忠诚 适者才能生存 懂得永恒得要我们 进化成更好的人 我的青春有时还蛮单纯 相信幸福取决于爱得深 读进化论我赞成达尔文 没实力的就有淘汰的可能 我的替身已换过多少轮 记忆在旧情人心中变冷 我的一生有几道旋转门 转到了最后只剩你我没分 有过竞争有过牺牲 被爱筛选过程 学会认真学会忠诚 适者才能生存 懂得永恒得要我们 进化成更好的人 终于拿到了蔡健雅的新专辑，在第一时间把它听了个遍。还是觉得《达尔文》和《It’s True》最有她以往歌曲的风格。而其他的估计就得看完歌词慢慢来感受了。 晚上回家的路上；在车里又听到《达尔文》这首歌。看着路边熟悉的道路，偶尔想起那么一点点过往。 记得以前有人问过我，“你觉得哪个城市最浪漫？” “应该是有爱的城市吧！” “那你觉得哪个城市最温暖？” “应该是有爱人的城市吧！” “那现在你喜欢这座城市吗？” “至少我离不开。” 窗外灯火阑珊，这里有宽敞的街道、明亮的写字楼……可是没有我渴望的方向。爱过的从来不在身边，向往的永远在最远方。朋友总是劝说；找个身边的吧，找个能随叫随到的吧！所以期待，所以知道不能离开这里。相信歌里唱的“如果你爱我；你会来找我。”所以就算有人说“周末我去看你吧！”也不应有太多的期望。所以就算这个“周末”已过去，也不该有什么失望。甚至没有想过要真的和谁在一起，只是“越是深夜；人心越脆弱。因为夜的安静会让灵魂的轻重无所遁形的被测量出来。” 不知道为什么要写这些，只是一种情绪的宣泄吧！ 这个“我”是谁？“你”是谁？我也不清楚。 别去问，也别去打听。特别是我跟你不熟的情况下。没有那么多具体的人；完整的事。就象蔡健雅的歌一样，一首歌可能是一个故事。而我们可能就在其中的一句上找到共鸣！别去打听了，有胆就来问我。我来说一个答案。但可能不是你或你们想要的。蔡健雅的歌里是不是有很多似曾相识的故事，有你的也会有我的。我没问过你，你也别来八卦我。 外面的夜很安静，静得只听到风的声音。而风把外面的空气吹得好干净、好透明。透过玻璃往外看，好明亮、好清晰。 屋内的歌声已经从《达尔文》唱到了《It’s True》： 把上升星座重新算一遍 能不能理解自己的改变 租几部喜剧电影学经验 找一个调和情绪的观点 面对这个大世界 老师没有教而我还在学 好朋友喜帖红的好鲜艳 隐约催促我该找个人陪 相爱到分手循环的情节 双人床不如一张瑜珈垫 活在这个大世界 用什么方式呼吸最特别 it's true 我会更乐观一点 it's true 我的幸福很亮眼 it's true 还不急著对谁说'i do' 二十四个小时都还不够我实现 每个心愿 it's true 我会更争气一点 it's true 珍惜身边的一切 it's true 还不急著对谁说'i do' 三百六十五天都还不够我理解 这个世界 11月11日 迷惑
还没到年底，各种影片就开始争奇斗艳。 最开始去看了《铁三角》，就是想领略一下三位导演联合导出来的戏有什么特别。看完之后虽没觉得它是一部旷世之作，但也会跟身边的朋友津津乐道它有趣的地方。直到有一天，跟一位影评人聊天时；他把这部影片骂得一无是处时，我才赶紧闭上了嘴。当他长篇大论结束之后，问我“这部影片你看了吗？”时；我的脑袋摇得跟拨浪鼓似的。心想；我可不想被鄙视。我还是想维护好我文艺女青年的形象。 之后，他又说“最近最值得一看的就只有《太阳照常升起》，姜文……（他长时间的停顿，然后用坚定的眼神扫了一遍我们在座的所有人。）那才是大师！”我们所有人都仿佛赞同般，跟随他眼神的节奏点了好几点头。边点我边想“我一定得去看看这大师之作呀！” 后来大师之作看完了，我突然怎么觉得我就是一没知识、没文化、没鉴赏力的傻子呀！当年的影片赏析课都白上了吗？依稀记得，我当年好象还是这方面的高才生的呀！可是一部《太阳》怎么就把我看傻了呢？之后我得谁跟谁询问和探讨，希望找出一些答案。可是没想到竟然没有一个人能给我答案。我真的想知道；房祖名到底是谁的孩子？姜文的，还是黄秋生的？黄秋生又为什么自杀？姜文进入石头房子到底看没看见那张照片？姜文开的那一枪是自杀还是把房祖名给杀了……这么多疑惑天天困扰着我，我见谁就问谁。都快成祥林嫂了。真怀念读书的时光呀！ 急切的想看一部顺畅的、流利的、我这种低智商的人能看懂的片子。 终于周五的晚上，我终于看到了《色.戒》。两个半小时，一点也不长。虽然被剪了好几分钟，但还是觉得值得。回到家，我在网上搜索所有跟《色戒》有关的东西，才领会到“大师不是说出来的，也不是装出来的。真的是拍出来的，做出来的。”也就是一部《色.戒》，我渴望再看一次小说、我渴望了解张爱玲、我渴望上海…… 色 戒——色是感性 戒是理性 11月9日 爱的痕迹
夜里进入她的播客，传来凄美的歌曲；配上她那凹讨（本月她说得最多的词）的文章。只是一阵心痛！ 心想……何必呢？！ 双鱼在选择；到底是选爱她的还是要她爱的？最后被她爱的伤得体无完肤。 摩羯恨不得每讲一个电话都要跟我说，然后假矜持的纠结半天。 金牛一直说她不会陷得太深，可至今还无法屈走那内心的心魔。 狮子总是以不屑的口气说“想起他就恶心”！可字里行间和眼神里流露出来的还是“我只在乎你”！ …… 我能做什么？我能做的就是拿着塔罗牌，给你们分析一张一张牌。讲一些能在心理上安慰你们的话。一个月了，搞得自己跟巫婆一样！ 可是我真的很生气，你们这样作践自己干嘛呢？！在我们面前哭得死去活来，在那些男人面前装得那么强悍。真要难过去那些男人面前哭呀！让他们知道你们被伤得多惨。人说不撞南墙不回头，我看各位现在是都抱着个南墙用头磕呢！何必呢？！ 我不知是我本来就很坚强，还是我就属于好了伤疤忘了疼的人！我怎么就没那么伤心、痛苦、拧巴呢？可能就像歌里唱的那样“爱到最后是手放开。”爱情到最后即使不快乐，却至少在分开时不要有什么怨恨。有时当你坦然了、放开了，我们也就都自由了！甚至有时我们也要感谢对方的残忍，才让我们清醒。感谢那些无情，才让我们勇敢。感谢那些冷漠，才让我们强悍。 不知道那转身离开的勇气从哪里来，但至少那坚定了不能回头的信念。熙熙攘攘的机场，没有拥抱、没有叮嘱、没有温暖、没有玩笑、没有微笑、没有感情、没有回头……走出来阳光明媚，留在身后的只是时差而已。 但愿经历这些之后，我们都能学会活着就该轻松点。别那么用力，至少爱人的时候别那么用力！ 11月7日 只是习惯
她说要来找我，我说来吧！她说要留宿，我说那就睡吧！感觉怪怪的。 夜里三点了；关灯，漆黑。她在说话，我在听。困得不行。 她说男友出差了，一个人在家睡不习惯。老是不塌实，已经两天没睡好了。 我不停的用“恩”来回答她所有的话，不知什么时候睡着了。真的着了吗？没有！转个身碰到她，醒。翻个身差点掉到床下，醒。突然她过来抱我，醒……醒……把她轻轻推开，醒得不得了！天快亮了，终于睡着了。 早上被小时工阿姨的门铃吵醒。习惯歪在沙发上弄电脑，并提醒阿姨轻点。不自在。 中午她醒了，第一句话是“终于睡了个塌实觉。”我无语……心想：亲爱的，我睡得好不塌实。我习惯睡觉前看一会书；睡觉的时候换一些乱七八糟的姿势；早上醒来时第一件事就是把CD机开得好大声；在咖啡机里放入两杯量的咖啡，无所事事的在屋里转来转去。 晚上她离开时说“这几天你下班后要不想回家的话就去我那吧！从我家去你单位也比较近”我没“恩”。她走了，我有些许的内疚。可是没办法，只能乞求她男友早点回来。 习惯真是个麻烦的东西，她习惯两个人、我习惯一个人。 有人习惯两个人的生活，害怕分手后一个人的生活。所以就这么耗着。有人习惯了一个人的生活，所以不愿轻易开始两个人的生活。我们都这么坚持着自己的习惯。不知会错过多少精彩的意外。 真的都是习惯惹的祸！ 11月6日 明白了
不知什么原因每到周一情绪就会莫名的变得焦虑不安。幸好快下班时小高同学打来电话约我吃饭，不知他这次又会带我去哪？ 没想到东直门附近的胡同里会有这么安静的素菜馆，一块的还有他的一位师兄。话题从我迷惑的《太阳照常升起》开始，之后不知从什么时候开始；就变成了他们最喜欢的佛教。我也就变得安静了。 对于这点我不知道是要谢谢小高同学，还是别的什么。每次他身边发生什么有关“佛”方面的事，他总会想到我。什么放生呀、念经会呀、送人皈依呀等等，我都被他毫无商量余地的叫走。因为他总在强调这样是为我好。我可能也是他身边唯一一个不懂“佛”的人，但他总是鼓励加夸奖的说我很有佛缘。 我不知道是不是真的，但想想上次跟他们在一起；看他们念经时。心里有种从未有过的清净。清烟缭绕、旋律悠扬；什么都不用想，很空、很空……感觉有种神秘的力量在拉扯我，当有这种的感觉的时候；我就会非常固执的将自己抽离出来。 我总觉得人有很多类，每个人都有属于自己的国度。但我不知道自己属于哪个国度，可我总是被不同国度的人拉来扯去。还好，我有的就是那么一些些坚持，那种控制力有时连我自己都吃惊。也可能就是因为这个，相比较其他人会累很多。 话题从经文的正确发音，到小高同学那年骑车去武明佛学院的经历，到他送人出家的感受，到明年骑车去西藏的计划等等。我一直在微笑着听说，他问我会不会闷。我才发现我很喜欢听这些东西，只是纯粹的听而已。 回家的路上，小高同学的车里放着佛教的音乐。他跟着哼唱。长安街上车水马龙，起雾了；有点模糊不清。 “为什么每次你的话都那么少？”他说。 “因为你们都在聊高深的问题，像我这样的门外汉可不敢乱说话。”我说。 安静…… “我觉得像你这样的人，要么就不信；如果你一旦信了，肯定会达到最高境界！” “你说的是直接出家吗？” “不能拿出家开玩笑。” “哦，我想我是一般不轻易动心，一旦动了就很痴迷。” “别用痴迷这个词，应该说虔诚。” 安静…… “我觉得你们这样信佛，事业和婚姻上都会受到很大的影响。” “可能吧！” “你将来肯定得找个和你一样信佛的人。” “可能吧！” …… 他又跟我讲了个秘密……我又答应一定不说！听完之后很惆怅、无奈。 我终于明白了他为什么总是定期的出现在我面前，总是带我做很多为我好的事情，总是不厌其烦的教我生活细节，总是跟我分享他在佛教圣地的所有感悟，总是……！ 我明白！ 11月4日 一个人住
有位可爱的同事送了本书给我，拿到手一看；差点掉在地上——《一个人住五年》送给一个人住与想一个人住的人。我马上问她：“小姐，你这是祝福我？还是咒我呢？”她不好意思的说：“呵呵，早就想送给你了！只是想告诉你；这世上还有很多和你一样一个人住的人。”周围的人笑翻了，我撅着个嘴；其实心里也觉得好笑！ 晚上在家歪在沙发上看漫画书《一个人住五年》，打开书的第一页；看到的第一幅漫画就把我逗笑了。女主角颤颤危危的在雨中撑着伞、手上拎着两个大塑料袋。样子好狼狈！好可笑！让我想起了前阵子的一件事。 记得那天是刚录完像的第一个礼拜六，为了放松一下；我给自己安排了一个极其充实且女人的一天。下午我先去做了个美容、然后去修了个指甲、接下来去剪了个头发、最后去超市采购一周要用的东西。晚上八点多从超市出来的时候；外面已经下起了大雨。看着好多迷茫的人，我心里还偷着乐“呵呵，幸好本小姐聪明；带了伞。”就这样我得意的往家走，没走出300米；我就开始懊恼了。雨怎么就这么大？！鞋开始湿了。东西怎么那么多、那么重？！手都开始酸了。回家的路怎么那么远？！连个歇息一下的地方都没有……就这样到家的时候，我已经彻底成了落汤鸡。看着镜子里的自己真让人生气，“折腾这一天给谁看呀？！”“身边要有个人该多好。小姑奶奶就不会这么惨了！”“一个人住真的不好！” 看到这本书的时候心情舒服多了，原来每个“一个人住”的人都一样。我也没什么好自怜的：）只是：一个人住的时候只能吃速冻饺子、速冻馄饨、方便面。一个人住的时候不能看恐怖片，会睡不着觉的。一个人住的时候最怕查煤气、水表、电表的日子，因为要上班家里没人；总是被人贴条。一个人住的时候最不喜欢过节，因为一个人过节的话感觉很凄惨的。一个人住的时候是不能生病的，这样的话是没有人能来照顾你的。一个人住的时候是要在办公室留把备用钥匙的，如果钥匙被反锁在家里的时候；还可以去办公室拿。一个人住的时候家里是一定要安电话的，只有这样在家才有一个开口说话的理由。一个人住的时候一定要有一部CD机，这样家里才会随时都有声响。一个人住的时候一定要乐观和坚强…… 我就是一个人住，没什么大不了的。只是阳台上的纱窗坏了，还没时间约人来修。小卧室还空着一块空地，只是在犹豫到底是放沙发床还是单人床。客厅不协调的餐桌还摆在那，是还没挑到合适的桌子。面盆上依旧乱乱的，是根本就不知道找什么人来修改一下。阳台上的储物柜还没做，是暂时还没想好该放什么东西…… 一个人住挺好的，多丰富呀！每天都有这么多事等着你去做！ 乱写
23：47分进入家门，电话答录机里没有任何留言。录了一天的《静距离》；耳朵边一直有人在说话，热闹。终于回到家，安静。 突然觉得肚子有点饿，翻箱倒柜的找吃的。终于整理出一份奇特的宵夜：半只烤鸡+一小盒五香花生米+一大杯釉子蜜茶。呵呵，怪是有点怪，但总比没得吃好——咸不拉及+香不拉及+甜不拉及，越吃越恶心。想起兔兔今天讲的一件事。 她说“没准你以后就那什么了。” 我说“不可能。” 她说“千万别轻易说不可能。你想想从以前到现在讲过多少个不可能，但实际又有多少是可能的。”“生活就是一切皆有可能啦！” 我犹豫了一下……发呆……跑神……空白，“放心，我有分寸的。” 她说“X老师曾经说过；我们都不要以为我们可以掌控一切。” 是啊，掌控不了的时候怎么办？那就放弃。 世界上有男人就有女人，有男女就有不男不女。物以稀为贵，多了也就正常了。接受并不代表支持，支持并不代表会参与。 有些事开始只是个玩笑，后来变成亦真亦假。艺术的电影只能在电影院里看，另类的歌只可以在卡拉OK里唱。生活是真实的，我们是不同国度的。婚礼是需要婚纱的，婚姻是需要孩子的。他和她是幸福的，他和他是可以的，她和她也是不错的。 而我是决不会过界的。
07 10 29 |
|
|
